Меня всегда пугало слово “сожитель”. Потому что вот муж или парень – это про любовь, семью и романтику. А сожитель – про двойное убийство и изнасилование падчерицы.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
Что да, то да. Эти женщины умеют подкрадываться.

А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа…

Проблема в том, что у женщин пик сексуальностей в 30-35 лет, а у мужчин в 6-7 утра.

– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придется бросить.
– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Сначала думаешь, что у тебя вся жизнь впереди, а потом понимаешь, что людям 2000 года рождения в этом году 21…

Вы никогда не смотрели “Иронию судьбы” со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите на тарелке, про вас говорят, что вы гадость, а потом съедают.

свежие анекдоты 427

Интересный факт: На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни, сынок.

В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка – она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем “замуж не выйдешь”.

Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.

– У нас будет малыш!
– Поздравляю! Уже выбрали стикер которым будете закрывать лицо ребёночка?

По неподтверждённой информации, после развода, к Ким отойдёт половина Уэстовского состояния, а к Канье отойдёт половина Кардашьяновской жопы.

За свою жизнь я прослушал около 500 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это разумеется, старшая группа дет.сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы — ведьма.

– Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
– Так ты мужу позвони, он разрулит…

Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай… Все, вставай! На работу проспали!

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Чё тут непонятного?!

– А Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым санитаром в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и у..бать товарища Ленина – чувство собственного величия побеждает жалкую критику!

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.