Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
— Выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
— О, вы пишете?!!!
— Нет, читаю.
Йога — выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.
Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов — только паспорт… А потом — всю жизнь должен!
Водитель «скорой» врачу:
— Олег Петрович, этот парень, что наркоман?
— С чего ты решил?
— Так мы его за неделю четвёртый раз везём в токсикологию.
— Нет, это молодожён. Жена готовить учится…
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, мы грузины, мы умеем готовить.
— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем кто их продает.
Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!
Как только оппонент произносит слово «совесть» нужно включать мозг и думать на каком этапе он планирует тебя поиметь.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ:
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторских прав.
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, что все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, что сезон 2020 — вообще огонь!
Как поиграть в родео:
— поставь свою бабу на четвереньки;
— проникни в неё;
— начни заниматься сексом;
— наклонись и прошепчи ей на ухо имя другой женщины;
— пытайся остаться на ней в течении хотя бы 8-10 сек.
Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
