Осталось 3 дня до того, как те, которые слали вам белых быков, начнут слать иконки… Держимся.
Во многих российских городах есть градообразующие предприятия. Но есть в России и два государствообразующих — Газпром и Роснефть.
– А ты точно богатый? Скажи что-нибудь на богачем.
– Да, пакет нужен.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?» малыш 5 лет ответил: «В отпуске!». Он никогда ещё не был так прав.
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай»…
— На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
— Бутылку виски?
— Да!
— Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.
Ввиду ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома.
Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах… Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает «пошёл нах..й!» голосом физрука.
Самое афигенное время в жизни — детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас херня какая-то…
Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.
Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дофига!
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово «Трамп».
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…
Раньше говорили: «Баба трындычиха». А сейчас: «Известная блогерша».
