Осталось 3 дня до того, как те, которые слали вам белых быков, начнут слать иконки… Держимся.

Во многих российских городах есть градообразующие предприятия. Но есть в России и два государствообразующих – Газпром и Роснефть.

– А ты точно богатый? Скажи что-нибудь на богачем.
– Да, пакет нужен.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.

Всегда не давал покоя вопрос – какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

– А что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селёдка под шубой, сэр!
– А как же овсянка?
– Это с 10-го января, сэр!

Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.

свежие анекдоты 424

– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.

Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть “несчастным случаем” то, как я разжирел и потерял форму.

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: “Где живёт человек?” малыш 5 лет ответил: “В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай»…


– На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
– Бутылку виски?
– Да!

– Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
– Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

Ввиду ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома.

Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах… Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает “пошёл нах..й!” голосом физрука.

Самое афигенное время в жизни – детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас херня какая-то…

Я поменял свой пароль на “неправильный”. Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: “Ваш пароль неправильный”.

Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
– Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
– Это от газового баллончика.

Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дофига!

Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово “Трамп”.

Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…

Раньше говорили: “Баба трындычиха”. А сейчас: “Известная блогерша”.