Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может… Памела?
— Какой был 2020 год?
— Хuёвый!
— А вы не приукрашиваете?
Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…
2020 прошедший год правильнее называть произошедшим.
В интернете лиц нет, сплошные профили.
Муж: Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: Извини, тут осталось только для меня.
Муж: Там полная бутылка!
Я: Да.
Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
-… И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
— Конечно: «Ни х..я себе — говорящая свинья!!!»
..В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден…Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки…что тут сказать..трудяга…нам его будет не хватать…
Скорее бы закончился весь этот кошмар!… И начался новый!
Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь!
Хозяйкам на заметку.
Шпильки и пояс с чулками могут легко исправить невкусный борщ.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
У дочери через три недели первый день рождения. Что дарят на один год? Пока склоняюсь к PlayStation 5.
