Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю..

— Род деятельности?
— Сфера IT.
— Конкретнее?
— Вебкам…

– Мама, я уже всё скушал!
– Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Вам не кажется, что шерстяные носки – это что-то навязанное нам обществом?

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

Правительство работает хорошо…
Это народ живёт плохо, потому-что не работает в правительстве.

«Хочешь жить – умей вертеться», слышу я с детства. Но у меня проблемы начинаются ещё с первой части поговорки.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021?

свежие анекдоты 420

Внезапно осознал, что каждый день собираясь на работу затягиваю шарф на шее чуть сильнее чем вчера.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну ты чо?! Платье, фата..


– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
– Но ведь она не права!
– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

– Я поклонник здорового питания.
– Ты же ешь всё подряд?
– Разве это не здорово?!

У кого ещё нет новогоднего настроения – попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х.з. как это работает, но моему коту помогает.

Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования…

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?