А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре “Качество по доступной цене” пропущено первое слово?

Снег в декабре на дорогах – как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

– Хочется как-то Новый год необычно встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю.

Ложь особенно неприятна, когда она глагол.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

– В сексе я как Дед Мороз.
– Выполняешь любые желания?
– Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

Дорогая передача! Ответьте пожалуйста, есть ли все-таки Дед Мороз?
А то мама говорит, что есть, а жена смеется!

– Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Не стоит целиться так высоко, внучка…

свежие анекдоты 416

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

В отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Кто бы мог подумать, что однажды мы будем курить траву на семейной встрече, но незаконной будет семейная встреча…

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.


Если написано «ИДИОТСЮДА» – один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сук@, огород не поливал 10 соток… Ведром…

Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении…» вижу слово «яд».

– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: “Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил”.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: “Видишь ту тёлку? Я ее трахал”.

Люди, которые говорят: “Мне б твои проблемы”, — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может синица?
– Может, но лучше виски.

За соседним столом в кофейне, сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьёт кофе, как какой-нибудь психопат.

Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.