А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?
Снег в декабре на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Ложь особенно неприятна, когда она глагол.
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
— В сексе я как Дед Мороз.
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
Дорогая передача! Ответьте пожалуйста, есть ли все-таки Дед Мороз?
А то мама говорит, что есть, а жена смеется!
— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка…
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
В отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Кто бы мог подумать, что однажды мы будем курить траву на семейной встрече, но незаконной будет семейная встреча…
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Если написано «ИДИОТСЮДА» — один думает, что его послали, а другой – что его зовут.
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сук@, огород не поливал 10 соток… Ведром…
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении…» вижу слово «яд».
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью…
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее трахал».
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
За соседним столом в кофейне, сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьёт кофе, как какой-нибудь психопат.
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
