У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!
Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики.
После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…
Хозяйке на заметку:
Какими бы интересными ни были научные факты, лучше не рассказывать их во время секса.
Василий перед сексом немножечко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
У нас 4 сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…».
2020-й год показал, что если людей берутся лечить не врачи, а чиновники и силовики, то их действиями наносится непоправимый ущерб бизнесу, образованию, медицине, культуре, туризму, экономике, здравому смыслу…
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?
— Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
— Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
(то, что не попало в кадр)
— Х..й!
— Господин Песков, что там происходит?
— Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград».
— Дайте ему микрофон.
— Х..й! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний Х..Й без соли доедаем.
— Пока я у власти, соль не подорожает.
Социальные сети в наши дни: И корова и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!
— Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
— Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй — ваш отец, а третий — вы.
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
— Накажи меня!
— *начинает рассказывать, как дела на работе*
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
В России три беды: дураки, дороги и разнотык.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
