Лень в молодости – это здоровье в старости.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

Гея распознать очень просто – это любой мужчина, которому я не понравилась.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

– Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
– Слабак – это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный – отдаёт зарплату сам.

Новость:
“Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка”
Киношный жулик рекламирует Сбер. Откровенность на грани фантастики. Символично.

Шапочный режим в Москве!
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция как у Люды сын в больницу с менингитом попал.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты…

– Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
– Закатай губу и надень очки! Здесь написано – СТРЕПСИЛС.

свежие анекдоты №407

Почему мы так любим тире? Кириллица — это сплошные вертикальные линии, поэтому тире посреди текста — динамика, которой не хватает. В латинице с этим проще — там буквы разнообразнее. Поэтому такого эффекта от тире — нет. А нам дай только шанс влепить тире — мы его тут же влепим.

– Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.


На корпоративе:
– Наташа, вам нравится язык под хреном?
– …Нахал!
– …Извращенка!

Девочка: работает над отношениями.
Женщина: работает на работе, здесь хоть деньги платят.

Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

В супермаркете:
– А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
– Приказано заморозить…

Интеллигентка Наталья так выругалась, упав в открытый канализационный люк, что местный пожилой сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

Ударить сегодня что ли алкоголизмом по компьютерной зависимости?..

– Пап, а что такое, секс?
– Вот вы, Изечка, в школе про пестики и тычинки проходите?
– Да, конечно.
– Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать.

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это… они даже ещё не пришли.

“Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!” – подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.