Лень в молодости — это здоровье в старости.
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.
Гея распознать очень просто — это любой мужчина, которому я не понравилась.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдаёт зарплату сам.
Новость:
«Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка»
Киношный жулик рекламирует Сбер. Откровенность на грани фантастики. Символично.
Шапочный режим в Москве!
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция как у Люды сын в больницу с менингитом попал.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.
Почему мы так любим тире? Кириллица — это сплошные вертикальные линии, поэтому тире посреди текста — динамика, которой не хватает. В латинице с этим проще — там буквы разнообразнее. Поэтому такого эффекта от тире — нет. А нам дай только шанс влепить тире — мы его тут же влепим.
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
На корпоративе:
— Наташа, вам нравится язык под хреном?
— …Нахал!
— …Извращенка!
Девочка: работает над отношениями.
Женщина: работает на работе, здесь хоть деньги платят.
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
В супермаркете:
— А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Приказано заморозить…
Интеллигентка Наталья так выругалась, упав в открытый канализационный люк, что местный пожилой сантехник Петрович что-то записал в свой блокнотик.
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Ударить сегодня что ли алкоголизмом по компьютерной зависимости?..
— Пап, а что такое, секс?
— Вот вы, Изечка, в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно.
— Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать.
Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это… они даже ещё не пришли.
«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
