Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.
На чемпионате мира по бюрократии команды не смогли правильно заполнить заявки на участие.
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
— Я просила найти работу и съехать.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там все у всех намного хуже.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жеппе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас — сколько дней не бухаю.
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату.
Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: «Опять ты говно всякое смотришь».
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
Забавно слышать, как больницы, наспех построенные для лечения одной-единственной болезни, называют «многофункциональными медицинскими центрами».
Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…
— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.
Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
— Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!
— То, что вы встречаетесь 7 лет не значит, что он на тебе женится. У меня знакомый 6 лет учился в меде, сейчас он бариста.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
— Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально.»
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою — получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge.
Открыла в браузере Edge.
Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.
