• Post category:свежие

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… Блин, я бы была офигенным мужиком!

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

Русский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.


2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь!

Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит — постояла возле 50кг мешка с цементом.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь всё, что не хочешь — ты уже ничего не хочешь.

Интересный факт: парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.

свежие анекдоты 392

Как ужасно выглядят наши грехи, когда их совершает кто-то другой.

— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.

В футболе можно прославиться по всякому: «рука бога» Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука, переписывается с бабами!

Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как то хитро подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Худшее сексуальное извращение — это воздержание.

По реакции человека, который уронил твой телефон, понятно, сколько примерно он зарабатывает.

Когда супруга просит Вас, не дай Б-г, убрать в квартире, цитируйте ей Энштейна:
— Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.