Свежие анекдоты №39


В магазине диалог мамы и сына:
-… Ну и давай купим “Кока-колы”.
– Мама, это же вредно для здоровья.
– А мы для папы купим. Сделаем ему приятное…


Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.


Запись в дневнике:”Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!”


Говорит и показывает Москва…
Все остальные работают…


Благородство – это, зачастую, подлость по отношению к самому себе.


Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!


Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено: Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает.
Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:
– Бачив?
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка дэржава – такий и тэракт.


Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
– Когда пойдешь к врачу?
– Потом…
– Врач “потом” называется патологоанатом!


– Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! – говорил он ей, нервно закуривая сигарету. – Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
– Короче, – жестко продолжил он, – замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, будет как Диснейленд; только двухметровая мышь – настоящая.


свежий анекдот №39


Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано “укради”, “возжелай”, “прелюбодействуй”.
А беднякам – мелкие на которых одни “не”, “не”, “не”.


Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.


– Слышь, че такое декаданс?
– Ну, это когда вокруг пи@дец, а всем по@уй…


– Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..


Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.


– А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?


Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
– Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?…
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка…


Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.


Граница Украины с Молдавией.
Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
– Ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Молдаване:
– Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
– Она отгрызла себе три ноги, но из капкана так и не выбралась.


Надпись на надгробной плите: “Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях!”


– А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
– Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?


Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: “Ясновидящий выиграл в лотерею!”


Менеджер банка клиенту:
– Я вам в который раз объясняю, мы банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
– Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.


Карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама:
В благодарность ослику (в горах лучшего транспорта средства нет) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать..
Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный…
Спорили до вечера…
Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
– Никакого памятника мы ставить не будем, не надо! Сами по-очереди на постаменте стоять будем!


Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.