Россия встанет с колен только когда ты соберёшь вместе всех скрепышей.


По статистике, фразу “Боже, какой огромный”, чаще всего слышит маленький паук!


Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом будто это нормально пропускает внутрь.


– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


Я прочитал объявление что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия…


Спрашиваю на рынке.
– Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
– Не советую, кислятина.
– А груши как?
– Каменные. Про персики не спрашивайте.
– А что ж у вас тогда есть хорошего?
– Кроме меня – ничего.


Воздушные шарики очень странная вещь, типа “с днем рождения, вот тебе резиновый мешок, куда я подула.


На вокзале семья слабослышащих. Они кричат друг на друга на языке жестов, да так выразительно, что даже до меня дошло, кто долбо@б и забыл дома сумку.


Школа православного программирования «Кодило».


Дай человеку рыбу, он будет сыт один день,
дай удочку — он нажрётся водки и загадит весь берег.


свежие анекдоты 385


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.


В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!


Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?


– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
– А разве не в полночь, крёстная?
– Прости, мать, новые ограничения, всё до 23-х только работает



– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!


До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.


Если вы всегда мечтали отправиться в прошлое, чтобы сразиться с более молодой версией себя, то разработка ПО – то, что вам нужно.


Хемингуэй сказал: “пиши пьяным, редактируй трезвым”; парни, которые мне пишут по ночам – Хемингуэи.


— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: “Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.


— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!


Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.


Люди, которые говорят, что Петербург – серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация, охуеть просто!


Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
– Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
– А кем ты, Слава, работаешь?
– Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.


При простуде эффективней пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.


Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино.