— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
— Доктор, я заболел!Что мне делать?
— Выздоравливайте поскорее!
— Спасибо, доктор!
Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить.
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым…
— Малый! Ты спать вообще собираешься???
— Как я танцую?
— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать
Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
Либо Байден ведёт Америку к Альцгеймеру, либо Трамп ведёт Джо к прокурору!
Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора
В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил… Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: «ещё!“.
RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.
А знаете ли вы, что :
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот..
Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры.
Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, т. к. арифметику изобрели белые рабовладельцы.
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
— Зравствуйте, а Олег дома?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— На даче показаний.
Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Трамп заявил, что оспорит результаты выборов в Басманном суде г. Москвы.
Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах
— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
Люблю пробный период YouTube Premium, или как его называют дети антипрививочников — бесплатный YouTube Premium.
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для cекcа».
Время её звучания — 2 минуты 29 сек…
