Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!


Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.


– Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
– Курортная, что ли?


Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.


О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?


Девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти.
Да пацанам сейчас и работу найти не легко… О чем вы вообще?!


– Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
– Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?


– Как отпуск? понравился?
– Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!


— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!


«С должным уважением» – отличное выражение, потому что не озвучивает сколько именно уважения ‘должно’. Возможно, вообще никакого.


свежие анекдоты №375


– Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
– Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?


Автокоррекция в моем смартфоне безжалостна — я пишу сообщение, а она слово “зарплата” исправляет на “заплакал”.


Как все же непросто англоязычным живётся. Это у нас «Фейсбук не работает из за багов в фаерволле роутера», а у них «Книга лиц недоступна из-за жуков в огненной стене проводника!» и сразу такой библейский апокалиптический пиздец вырисовывается, что аж мурашки по коже.


Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.



– Мущщщина!!! А что это вы мне подмигиваете?
– Это нервный тик!
– Поздно мущщщина, я уже настроилась!!….


Если вы едите соленую или сладкую соломку и ни разу за всю пачку не сделали саблезубого тигра, то зачем вы ее вообще покупали?


– Рабинович, сколько вам лет?
– 56.
– Да, но по паспорту 57.
– Но я год болел!
– Но Вы же жили!
– Шоб Вы так жили!


В последнее пару дней листаю ленту с мыслями: «хуйня, хуйня, пиздёжь, хуйня, бред сумасшедшей, какой-то пафосный чёрт и пиздабол, о, индейцы нарисовали здоровенного кота на скале, ето лайк»


Самая страшная депрессия – это когда уже не радуют даже деньги.


– Что бы произошло, если бы ты оказался в одной комнате со всеми, на кого когда-то дрочил?
– Мне б пришлось сказать: «Прекрасные девушки, вам, наверное, интересно, как вы тут оказались со мной и Райаном Рейнольдсом».


Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!


– Доказано, что “жаворонки” едят меньше “сов”.
– Это же естественно. Когда “жаворонок” утром открывает холодильник, то сразу видит, что “совы” ночью уже всё сожрали..


– Добрый день. Это спецслужбы?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.


Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.


Моя жена ушла от меня к другому мужчине.
Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом.
А пока он будет через все это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре с корешами.