В одесской школе ученики пишут сочинение на тему “Если бы у меня был миллион”. Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?


– Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
– Не переживай, заживет.
– На перчатке не заживет…


У опытного туриста спрашивают:
– Что такое раздельный санузел?
– Девочки – налево, мальчики – направо…


Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?


В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество.


Анатолий Чубайс сообщил, что отечественный электромобиль будет ездить на 95-м электричестве.


Вы замечали, что когда забираешь долг, что ощущение такое, будто пид@рас – ты, а отдающий красавчик?


Если не отвечать девушке больше двух минут, она заведет себе парня за это время, чтобы специально преподать тебе урок.


По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.


– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?


свежие анекдоты №371


Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю:
– Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
– Третий, после него всегда домой.


Как говорил алкоголик Григорий: “Чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!”


Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать.


В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло – бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…



В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что идентифицировал себя, как Зубная фея.


Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»


Каждое утро я начинаю с чистого листа. Периодически меняя рулоны.


– Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
– Обманула?
– Нет, уже 20 лет кассиром работаю.


МОЯ ЖЕНА: Погоди. Мы что, вечно должны носить ту одежду, в которой умерли?!
АПОСТОЛ ПЁТР: Такие правила
Я: [из задней части костюма лошади] Что он сказал?


Трудно быть компанией Самсунг. Надо одновременно смеяться над тем, что сделала Эппл и копировать это же самое в своих продуктах.


О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?


– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
– А раньше что?
– Раньше наглыми были мы.


На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи…


После 30 наступает новая веха в отношениях с родственниками. Ты официально признаёшься негодным к репродукции, тебя не спрашивают про личную жизнь, тебе не шлют всратые открытки на день рождения, чтобы не напоминать о твоей трагедии. Короче, идеально.


Скорее бы уже первое января 2021-го. В этот день у коронавируса истекает лицензия.