В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
— Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
— Не переживай, заживет.
— На перчатке не заживет…
У опытного туриста спрашивают:
— Что такое раздельный санузел?
— Девочки — налево, мальчики — направо…
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество.
Анатолий Чубайс сообщил, что отечественный электромобиль будет ездить на 95-м электричестве.
Вы замечали, что когда забираешь долг, что ощущение такое, будто пид@рас — ты, а отдающий красавчик?
Если не отвечать девушке больше двух минут, она заведет себе парня за это время, чтобы специально преподать тебе урок.
По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Как говорил алкоголик Григорий: «Чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!»
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что идентифицировал себя, как Зубная фея.
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»
Каждое утро я начинаю с чистого листа. Периодически меняя рулоны.
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
МОЯ ЖЕНА: Погоди. Мы что, вечно должны носить ту одежду, в которой умерли?!
АПОСТОЛ ПЁТР: Такие правила
Я: [из задней части костюма лошади] Что он сказал?
Трудно быть компанией Самсунг. Надо одновременно смеяться над тем, что сделала Эппл и копировать это же самое в своих продуктах.
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
— Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи…
После 30 наступает новая веха в отношениях с родственниками. Ты официально признаёшься негодным к репродукции, тебя не спрашивают про личную жизнь, тебе не шлют всратые открытки на день рождения, чтобы не напоминать о твоей трагедии. Короче, идеально.
Скорее бы уже первое января 2021-го. В этот день у коронавируса истекает лицензия.
