— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы еще и будущее видите?
— Конечно вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.
Вопрос для «Что? Где? Когда».
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: что в черном ящике и где господин Друзь?
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Когда вижу, что кто-то идёт в гости с гитарой, всегда думаю: «Господи, что они тебе сделали?»
Чиновники на субботнике пилили дерево.
«Язык не повернулся предложить им сажать молодняк» — объяснял бригадир.
Расставаться нужно так чтобы потом еще лет 10 бояться с кем-то заговорить.
— Больная, откройте рот! Так, на колени только не надо вставать!
По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…
Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
Наконец-то я в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сам при первых холодах надеваю шапку.
Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень…
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
— В каком банке твоя жена работает?
— А что?
— Да название какое-то, не могу вспомнить, типа х*й вам,товарищ полковник…
— Сосьете женераль.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
— Здравствуйте, а мне Сергея.
— Сергей в реанимации.
— Как в реанимации?! А что случилось?
— Он реаниматор.
— Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
— Предлагаешь потерпеть до трамвая?
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
— Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
— А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отпиздить этого козла.
— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?
— Общество не может быть одновременно известным и тайным!
