Свежие анекдоты №366

– Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
– Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.


Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.


– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!


После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.


Любовь как костёр, не кинешь палку – потухнет.


В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!


– Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
– Говорит, может работать прямо оттуда…


– В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
– Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия…


Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли.


свежие анекдоты №366


Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь – их каждый день по телевизору показывают!


А что, если ежегодная замена плитки в Москве, это удаление битых пикселей в матрице?!


Интерьер – внутренний мир терьера.


Как говорила тётя Сара: “На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!”


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку, подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!


Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!


– Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
– Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью – вдруг надо…


Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда


На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.


Минусы уборки:
– тратишь на это целый день;
– после уборки уже нет сил;
– постоянно нервничаешь;
– не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
– в конце уборки нажимать на кнопку пылесоса и смотреть как шнур засасывается обратно.


Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…


Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован


Совет от старого еврея: “Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми ведрами – идите, таки, за нею!”


Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!


+1
0
+1
0
+1
0
+1
1
+1
0
+1
0
+1
0