Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но увы. Он видит нас изнутри…
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
— Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Диссертация молодого аспиранта на тему: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
С годами Карлсон перешел на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.
С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки…
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов — одни для огорода, другие для хоровода.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище «3G».
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
— Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
— Да. Но зачем мне столько воды?
У Фэйсбука такой дизайн, потому что его дизайнеры весь день сидят в Фэйсбуке.
Как же сложно читать книги и не говорить всем, что ты читаешь книги!
В отношениях с женщиной главное не главное, а не главное — главное!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке…
— Forbes?
— ВАЗ…
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.
