Свежие анекдоты №360

Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве – заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении – везде с бутылкой и сигаретой…

Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.

Одиночество – это когда идешь в стоматологию, чтобы развеяться.

Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.

Мужик приходит в магазин:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать, как обычно.

Дети не обязаны радовать своих родителей, но не должны огорчать их!

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

свежие анекдоты №360

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!

Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Увидела у человека в био описание “уволился с работы в январе 2020 чтобы поездить посмотреть мир” и так как-то сразу поняла что моя жизнь ещё ничего

– Милый, привет! Я тебе нажарила блинов, но чуть-чуть ударила машину…
– Что сделала?!
– Блинов…

Добро всегда побеждает зло?поэтому, кто победил – тот добрый.

Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.

Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора наркобизнес бы тупо загнулся.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка – его исполняют!

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
– Куда?
Студент:
– Винительный падеж!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
– Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!

Ошибка – это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался…

Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.

– Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
– Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
– Воробьевых гор…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0