Переименовал свой Wi-Fi в «5G-облучатель». Жду реакции соседей.
В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
Мемная фраза «Наташа вставай, мы там все уронили» хорошо ложится на первую строку гимна России.
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют — и заживем!
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Две минуты молчания в память о тех, кто уволился с надоевшей работы в феврале, чтобы «начать все с чистого листа».
Вымышленные друзья — это нормально.
Вот вымышленные враги — плохой знак.
Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами прерывались в самый весёлый момент.
Странно, почему объектом паранойи стали вышки 5g, а не портативные колонки?
Считаю, материальная поддержка должна быть только для жителей Москвы — они духовно развиты и все проблемы чувствуют куда острее, а в остальной России что, вышел, щавеля нарвал
— Яков Михайлович, а Ваша собака кусается?
— Ой, да заходите, заходите ! Мне и самому это интересно, она у меня второй день
Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то, что для реального управления толпой идиотов достаточно одного телевизора.
2015 год: Навальный ищет недвижимость за границей
2020 год: Навальный ищет дорогую одежду
2025 год: Навальный: а пирожки-то у вас, небось, с начинкой
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
Невероятно, но факт: самые ленивые люди чаще всего носят спортивные штаны.
— Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
— Нужно не пить два дня…
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!
Подскажите музыку для секса.
Минуты на три, больше не надо.
На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
— Ваш уровень владения английским?
— Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».
Раньше дружили семьями, теперь — балконами.
