Свежие анекдоты №355

В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «администратор».

– Что такое средний класс?
– Средний класс это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Пропавший в Латвии дрон обнаружен на авито.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Люди ездят “НА машинах”, а не ” В машинах”, потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал “В машине” — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

У кукушечки отъехать
шансов не было пока
т.к. для отъезда надо
получить спец.пропуска

Я после Катюхи не встречаюсь с бабами 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

свежие анекдоты №355

С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.

Никому не снится то, что его не касается.

Хочется запивать депрессию вином, а приходится заедать депрессию бизнес-ланчем.

Комментарий к первой фотографии черной дыры: “Горизонт событий завален”.

Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России – украинское.

– Такими уж нас создал Дарвин.
– Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто.

“А и Б сидели на трубе” признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Встречаются Мойша и Изя:
– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
– Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.

Идеальные чипсы должны хрустеть как колени тридцатилетнего мужчины, не увлекающегося спортом.

– Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– А шо у них случится?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0