— Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
— Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает — вон сколько.
— Ага. И даже в растафарианских легендах про Джа о нем ничего не сказано.
Шекспир был не прав, «Ромео и Джульетта» не самая печальная повесть…
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.
Дельфины вернулись в Венецию
Вернулся песец на Алтай
Вот жду, что вернется эрекция
В родимый скучающий край
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Боязнь чипизации — это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
Власти заявили, что “в июне станет полегче”.
Видимо, имеется ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.
Как-то один знакомый взял у меня в долг деньги со словами: «В конце месяца верну, пидором буду!» И не обманул. Насчёт пидора.
Я считал овец чтобы заснуть. Но мне стало скучно. И я начал разговаривать с пастухом
Коронавирус любит места где много людей, столпотворение. В связи с этим концерты Бузовой абсолютно безопасны и их можно не отменять.
Длина моей кошки 35см. В среднем за подход я делаю 18 поглаживаний. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.
Сообщают, что Сечина оставят главой Роснефти ещё на пять лет, чтобы не переманили саудиты.
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
— От работы еще никто не умирал!
— Да ладно, — горько усмехнулись медработники.
Светофор, стоит Ока… Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:
— Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е…сь оно все конем! »
Планы на неделю:
1. Завести кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Как-то один знакомый взял у меня в долг деньги со словами: «В конце месяца верну, пидором буду!» И не обманул. Насчёт пидора.
