Свежие анекдоты №347

Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.

Карантинная тренировка
Приседания: 1 повторение х 12 часов
Лежания: 1 повторение х 12 часов?

На улице прохожий попросил подсказать время. В интересное, говорю, мы с вами время живём. И пошёл дальше.

Март: Собянин мобилизует медиков
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию

– Внученька, ты материлась в песочнице?
– Нет, бабуль. С чего ты взяла?
– Птички начирикали
– Вот бл..ди, а я их хлебом кормила.

Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
– Зачем вам муж? Купите телевизор.

Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

– Почему вы расстались?
– Не сошлись выебонами.

свежие анекдоты 347

Считаю своё лицо доказательством существования Бога
А свою фигуру доказательством того, что у Бога есть чувство юмора

Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: “Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи”
Больше в автобусе никто не спал.

Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак

Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа “иди разденься и спать”.
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.

Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19

Как можно назвать беременную Марину в бассейне ?
Субмарина

Установил себе пару недель назад Найк трейнинг клаб, единственное упражнение, которое я в итоге выполняю — смахиваю уведомление о тренировках, я в отличной форме

Славяне: бобровая струя
барсучий жир
мумие алтайское
гриб чага
скипидарные ванны
Тоже славяне: блин, реально летучую мышь съел???

– Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
– Давай! Полис с собой?
– Нет.
– Приходите с полисом.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

– Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
– ?!
– Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Там после плато – пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0