Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал — отпусти.
— Это злая собака! — сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
— Не злая, а ебанутая! — поправила я.
Потому что ну есть же разница.
Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю — а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
— Все норм, ведьмаки — бесплодны.
Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:
— Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.
Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
— Вот, держите билет в кино!
— Какой-то он странный?
— А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».
Как говорят мудрецы: «Твой главный враг — это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.
Если у кого-то и был нерабочий месяц — так это у лифчиков.
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
Самоизоляция — это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.
Пандемия будет только если вирус перекинется на панд. Про заболевших панд пока ни слова не было.
— А че это ты, Оксанка, так располнела?
— Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте…
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
Мне доставили блендер, а это значит, что у меня в меню теперь:
— суп пюре
— омлет
— чай пюре
— пельмени пюре
— яичница пюре
— пюре пюре
— бутерброды пюре
Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.
Когда украинец плачет из-за лука это называется ЦИБУЛЛИНГ.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: ставлю блок. Коричневый: блок, маваши в голову. Черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
— А давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чем будем?
— Так на героине…
Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни — это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолет.
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
