Свежие анекдоты №341

– Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
– Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка…
– Резиночка?!
– Я ей пачки денюжек перетягиваю…

А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?

Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

– Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо@б.
– Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п@здец.

Комары – одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный – с комарами.

– Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
– Заправляю.
– Видео есть?

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
– Все мои мужчины так говорят…
– И наверно они неутомимые любовники?
– А как вы догадались?
– Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!

свежие анекдоты №341

Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: “Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки”. Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку…

Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.

Маски – это оберег от штрафов.

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.

С началом этого года поговорка “На каждый роток не накинешь платок” безнадежно устарела…

ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: …
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: …
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: …
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста… У меня семья

Ну, как у вас с детьми на карантине?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Петя выглядит еще хуже

Когда дистанционка закончится, я закрою все вкладки браузера, все вордовские документы, все папки с файлами, выключу свой беленький, маленький, аккуратненький и тоненький ноутбук, протру его поверхность влажной салфеточкой, тихонечко закрою и рaзъeбy нaх..й о колено.

Сегодня надо было съездить на такси в «Сбербанк» и подписать документы. Сердце до сих пор колотится, ну и приключение!

Раздавать деньги населению – чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют.

Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!

У российских политиков всегда есть выбор: или ты извиняешься перед Рамзаном, или цветы долго напоминают о твоей дерзости прохожим на мосту.

Самоизоляция, это ознакомительный тур на пенсию..
Денег нет и заняться нечем.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «На „Авито“ продаётся компьютерное кресло руководителя. Почти новое. 5000?, самовывоз из офисного центра»

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0