— Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
— Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
— Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо@б.
— Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п@здец.
Комары — одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный — с комарами.
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!
Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку…
Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.
Маски — это оберег от штрафов.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
С началом этого года поговорка «На каждый роток не накинешь платок» безнадежно устарела…
ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: …
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: …
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: …
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста… У меня семья
Ну, как у вас с детьми на карантине?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже
Когда дистанционка закончится, я закрою все вкладки браузера, все вордовские документы, все папки с файлами, выключу свой беленький, маленький, аккуратненький и тоненький ноутбук, протру его поверхность влажной салфеточкой, тихонечко закрою и рaзъeбy нaх..й о колено.
Сегодня надо было съездить на такси в «Сбербанк» и подписать документы. Сердце до сих пор колотится, ну и приключение!
Раздавать деньги населению — чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют.
Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!
У российских политиков всегда есть выбор: или ты извиняешься перед Рамзаном, или цветы долго напоминают о твоей дерзости прохожим на мосту.
Самоизоляция, это ознакомительный тур на пенсию..
Денег нет и заняться нечем.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «На „Авито“ продаётся компьютерное кресло руководителя. Почти новое. 5000?, самовывоз из офисного центра»
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
