Свежие анекдоты №34


Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут — целая нога, две — да, ну, на хр%н …


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово “Роrsсhе” …


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!


Смотрю я на украинское правительство — вот, млядь, где Чернобыль-то аукнулся!


Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит , идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…


Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.


— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!


Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в ж@пу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?


Начальник Управляющей компании пусть горит в аду.
По три рубля за килоВатт.


свежий анекдот №34


ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!


— Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
— Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!


У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
— Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
— Выжила …


— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.


Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.


— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.


2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
— А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчет, отвечает:
— На жопе с горочки.
Маша:
— Подождите, мы с вами!


— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?


Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.


В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: « Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента
Трампа? »
50 % опрошенных ответили «уеs! »,
40 % — «Nо еntiеndо»,
7 % — « Аллах акбар»,
1 % — « Пшел нах! »
2 % — « А почему ви таки спрашиваете? »


— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?


Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.


Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез прекрасного попугая.
— Все было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: “Немедленно увеличьте зарплату пилотам! “.


Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?