Свежие анекдоты №336

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Да, собственно, вечно…

“Виски”. Говорят, если вы, прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы – выпивоха.
И как успехи, друзья?

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

Я не просто сбил режим, я его сверг.

Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.

Порнхаб создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Фразы учителей на удаленке:
1) Выйди и зайди в скайп нормально.
2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3) На физре будем бегать 100 метровку, все взяли собак?!
4) Сидим!Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.
5) Родителей в школу! – Папа в туалете.

свежие анекдоты №336

А что, если всем сказали сидеть дома, потому что кто-то захотел поиграть нами в Симс…..
Я просто не верю, что исключительно по своей воле ем 7 раз в день

У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моем месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

В этом году я хотел кинуть 7 кг.
Осталось 10

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Учёные доказали, что корень имбиря помогает бороться с распространением коронавирусной инфекции, если им подавиться и сдохнуть.

На третьей неделе самоизоляции начинаю ощущать себя персонажем дешёвого ситкома всего с одной локацией.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает, какой сегодня день недели.

Говорит дед бабке:
– Испеки-ка колобок!
– Муки нет.
– По сусекам поскреби!
– Скребла, там муки нет.
– По амбарам помети!
– Мела, там тоже нет муки.
– А ты клавиатуру вытряхивала?

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении…

– Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
– Ага, значит я у тебя не одна!

А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед – нет?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0