Свежие анекдоты №335

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.

– У тебя машина с левым или правым рулем?
– У меня вся машина левая!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Засыпаю под телеканал “Дождь” – привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

У России два варианта развития – откат в застой или закат в отстой…

Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и “Газпромом” и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…

– Эй, красавчик, давай познакомимся!
– Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Корпоративная служба безопасности – это когда бывший проворовавшийся мент набирает дебилов из ближайших к городу сел, и расставляет их в особых местах, где они наиболее пафосно смотрятся.

– Я такая сложная, как луковица!
– Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

свежие анекдоты №335

– Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
– Неужели часто женщин меняешь?
– Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

Хайтек по деревенски:
– Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее “Помеха справа”.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбирали нового папу.

Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники

– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

– Почему вы расстались?
– Не сошлись вы@бонами.

– Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
– Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
– Да, знаете… Разлуку…

История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Студенты отпрашиваются у преподавателя.
– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
– Да пожалуйста!
– А вы отмечать будете?
– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.

– Дед, а правда что ты в диванных войсках служил?
– Эх внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020 всю страну в диванные войска призвали…

Окулист: ваши результаты не очень хороши
Я: могу ли я их увидеть?
Окулист: вероятно, нет

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0