Свежие анекдоты №333

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Совет дня: Если в обоих руках держать по стакану виски, то нечем будет трогать лицо.

питание на карантине?
8.00 завтрак
9.00 второй завтрак
10.00 перекус
11.00 третий завтрак
12.00 обед
13.00 второй перекус
14.00 второй обед
15.00 третий обед
16.00 полдник
17.00 третий перекус
18.00 ужин
19.00 второй ужин
20.00 четвертый перекус
22.00 заказываем пиццу

— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин.
— Ну не хочешь, как хочешь.

Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.

Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.

Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
– Отцепись, зараза!

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
– Дамы, кто потерял бюстгалтер?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
– Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.

свежие анекдоты №333

Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.

Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

Нужно дилдо в виде матрешки, под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Поиходит парень к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь!
– Интересно, ну и на ком же?
– На Коле.
– Так это же мальчик?!
– Ничего себе мальчик, 35 лет!

– Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
– Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.

Заплати программисту чеканным биткойном…

Не служил – не мужик. Не завален – не горизонт.

я: какой пароль у твоего вайфая?
она: дата последнего дня, когда я была счастливой
я: о, уже не надо, вошёл без пароля

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина.
Многие уже спились со счета.

Вышел заяц на крыльцо
И не трогает лицо
Заяц ходит в масочке
Чтоб дожить до Пасочки

Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки.

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0