Свежие анекдоты №332

Печенег оптимиста наполовину половец.

По телеку идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают.
Анбоксинг акул

Когда все подумали, что Украина достигла дна, снизу постучался Саакашвили…

– Алло, Лилек? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя?

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты – веган.

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
– Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

– Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.
– Что, проводной смартфон?

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

– Сема, сколько ты получаешь?
– Четыре тысячи без премий.
– Это у тебя оклад?
– Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это – издевательство…

свежие анекдоты №332

Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь…

– Коренной житель Хоккайдо?
– Айн.
– Цвай, драй. Ну, я серьезно!

Сильная и независимая кошка – это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.

Знание – сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удается пробормотать:
– Какой скрипт на прерывание сна?

Опечаточка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: “В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность”.

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда вам хочется, значит вы трамвай…

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Хэдхантер и сайты знакомств очень похожи: ты думаешь что такой крутой, сидишь, выбираешь достойные варианты, пишешь. В итоге половина тебя игнорят, а вторая говорит, что ты не подходишь.

Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: “Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!”.

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

В связи с отсутствием термометров в аптеках…в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу…если выйдет попкорн – звонить в скорую.

Мне нужен заместитель. человек, который будет переживать и нервничать вместо меня.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0