Свежие анекдоты №329

Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии – хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи все же считают соболиный понос.

– А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я все равно хочу за него замуж!

Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее…

Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради – этого вот…

У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

– Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?

Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.

Рецепт коктейля “Президент”
Наливаете в бокал 100 грамм холодного чая и врёте всем, что это 150 грамм односолодового виски

свежие анекдоты №329

Идешь себе такой в 8 утра, а на тебя с окон смотрят как на предателя…
-“У него ещё есть работа”! Некоторые даже в прицел.

– Чем чиновники отличается от террористической организации?
– Террористическая организация берет на себя ответственность

Хорошая новость: Правительство выделит триллион долларов на поддержку граждан и бизнеса.
Плохая новость: Правительство Японии.

Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.

Если Windows – это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?

Сингапур – такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.

Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит – поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
– Мама, вы на работу или на процедуры?

Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух.

Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

– Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.
– У моего друга так простатит прошел.

– Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
– Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Проктолог – пациенту:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
– Вы гей?
– Как вы узнали?
– В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0