Свежие анекдоты №318

– Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
– Нет!
– Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
– Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.

В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.

Смотрю фильм по каналу звезда, мужики в поезде пьют за Сталина, стоя и до дна. Интересно за Путина в поездах будут пить, и когда?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен…

Меня укачивает в дешевых машинах, зато в машинах комфорт класса чувствую себя чудесно
Кажется, так выглядит аллергия на бедность

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Учитывая современную реальность фраза “увидеть Париж и умереть” приобретает новую актуальность

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.

Дай человеку рыбу – он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.

свежий анекдот №318

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

– Микола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет “Родина”.

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает. Докладчик говорит:
– Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
– Все равно тут бесплатный бар.

– Что-то мне подсказывает, что чувак с ником “Секс без гондона” на самом деле гондон без секса…

Apple удачно выбрали название – не мясное, без глютена и смузи можно сделать.

Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн, звонить в “Скорую”.

Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.

Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.

А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну надо

Карантин, перечитываю книжки и задумался…
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Вдруг понял, что у меня есть любимое средство для чистки кухонных поверхностей, и чуть не заплакал. Раньше я был взрослым только по паспорту.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0