Свежие анекдоты №316

Из протокола собрания в больнице: “После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме”.

Гинеколог – это сильно опустившийся ЛОР

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Настроение близкое к суицидальному. Кто знает точно, где можно подхватить коронавирус?

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили cpaть на работу

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Через 20 лет.
— Среди нас есть Иван?
— Я Савва.
— Я Святозар.
— Я вообще Ядвига.
— Всеволод.
— Велемир.
— Я Иван. Сокращенное от Иванослава.

В условиях коронавируса Россия взяла курс к переходу от малого и среднего бизнеса к охоте и собирательству.

В эти судьбоносные дни самоизоляции многие проявят самообладание, а многие будут вынуждены заняться самообладанием.

Варить яйца – большое искусство: не доваришь минуту – будут слишком жидкие, переваришь – слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту – и получишь пощечину, позже на минуту – и наступает дружба.

свежий анекдот №316

Если вы снимаете квартиру, то в карантине есть плюсы. Наконец-то вы живете в ней на все деньги.

Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется…

В ответ на подписание Трампом указа о праве США на коммерческое использование ресурсов Луны, Лунтик усмехнулся, и заявил, что он не просто так с самого прибытия разговаривает по-русски.

Гендер месяца: хоумсексуал-домосек.

Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла.

Рыцарь:
– Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
– С тобой будет мой лук!
Гном:
– И мой топор!
Некромант:
– И твой брат!

– Шановный, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
– Прошу прощения, но я завязал…

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.

– Давай я сейчас все вместе соберу, а ты оптимизируешь.
– То есть, ты понесешь чемодан, а я понесу тебя?

Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребенок в машине” понимаешь, насколько она в тему…

Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
– Как ты таким маленьким кушаешь?

Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:
– Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь…

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий яд?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
– Так, кто напал?
– Девушка.
– Чем была вооружена?
– Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0