Свежие анекдоты №315

Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал Пушкин? Может и Пушкина не было?

Как сказано в писании: “Что пропил, то твое, а 30 сребреников спрятал, и пропали”.

В аптеках должны продавать мазь под названием “Дичь”, с подробной инструкцией куда и как ее надо втирать.

– А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?
– Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
– А может не будет?
– Может и не будет. Зачем ему смещаться?

– Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.
– Да ладно, как первый раз.

Успех на экзамене – это когда красавица-студентка совратила профессора своими познаниями.

Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!

Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!

– Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.

Помни! Первая рюмка – на протирку рук!

свежий анекдот №315

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

– Привет! Как дела?
– Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше…

– Давай без презерватива!
– Может еще и маски снимем?

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.

Правильный блинчик с начинкой – это шаурма!

И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.

– Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
– Какое-нибудь доброе.
– Назад в будущее?
– Ну можно… А еще какое-нибудь доброе?
– Назад в будущее 2!

С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему ее назвали мышкой. Скорее черепашка.

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

– Что это за страшный вой, Бэрримор?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 50-й раз выводят на прогулку!

Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

– Пять литров пива, пожалуйста.
– Давайте вашу ёмкость.
– Вы с ней разговариваете.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0