Свежие анекдоты №310

По всей видимости, в России образовалось слишком много аппаратов искусственной вентиляции легких. Приходится самолетами вывозить в другие страны.

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.

Во время ceксa:
– скажи мне плохие слова
– волатильность, рецессия, эпидемиологическая ситуация в стране
*плачут*

Учитывая, что других событий до декабря не будет вообще, можно смело начинать готовиться к Новому году

Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”.
Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

[2077 год]
– Дед а ты правда помнишь эпидемию коронавируса?
– Помню-помню. Руки от меня свои немытые убрал.

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

свежий анекдот №310

Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то весёленький, то грустненький, то весёленький, а потом мёртвенький.

Во время карантина можно заниматься ceксoм, но длина члeнa должна быть больше двух метров.

[смотрю «В мире животных»]
ДРОЗДОВ: Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт
Я: Урааа! Как я и хотел!
ДРОЗДОВ: Теперь лисе будет нечем кормить несчастных голодных лисят
Я: Боже что я наделал

Ещё неделя карантина и маска будет мне мала.

Карантин помогает экологии: в бункер под Винницей из-за отсутствия туристов вернулся Гитлер

Друзья, не забывайте, что вы здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Рецепт с форума медиков:
– Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…

– Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как она их укусит?

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступал.

– У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
– Ну и что?
– Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

– Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
– Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0