По всей видимости, в России образовалось слишком много аппаратов искусственной вентиляции легких. Приходится самолетами вывозить в другие страны.
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
Во время ceксa:
— скажи мне плохие слова
— волатильность, рецессия, эпидемиологическая ситуация в стране
*плачут*
Учитывая, что других событий до декабря не будет вообще, можно смело начинать готовиться к Новому году
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется».
Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.
[2077 год]
— Дед а ты правда помнишь эпидемию коронавируса?
— Помню-помню. Руки от меня свои немытые убрал.
Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.
Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.
Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то весёленький, то грустненький, то весёленький, а потом мёртвенький.
Во время карантина можно заниматься ceксoм, но длина члeнa должна быть больше двух метров.
[смотрю «В мире животных»]
ДРОЗДОВ: Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт
Я: Урааа! Как я и хотел!
ДРОЗДОВ: Теперь лисе будет нечем кормить несчастных голодных лисят
Я: Боже что я наделал
Ещё неделя карантина и маска будет мне мала.
Карантин помогает экологии: в бункер под Винницей из-за отсутствия туристов вернулся Гитлер
Друзья, не забывайте, что вы здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Рецепт с форума медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
— Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как она их укусит?
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступал.
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
