Свежие анекдоты №306

– Как к тебе обращаются соседские дети?
– Ваше святейшество.
– Это еще почему?
– Ну я же их папа.

– Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
– Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Ведущий программы “События”:
– И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США

Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.

Путешественник во времени: какой сейчас год?
Я: 2020
Путешественник во времени: до или после того, как гречка стала главной мировой валютой?

– Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами
– Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос.

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.

Настоящая болезнь – это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

свежий анекдот №306

Одна подруга другой жалуется:
– Знаешь, иногда мне кажется, что я – это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне…

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах…

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день…

Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.

– Когда-нибудь настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточным для того, чтобы видеть пыль под диваном.

– А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки…

– Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.
– Что, батарейки таки сели?

Из справочника пчеловода: “Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!”.

Объявление: “Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование”.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Китайцы выпустили умный унитаз – с двумя симками и фонариком.

Все потери начинаются с фразы: “Куда положить, чтобы не потерять”.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0