Свежие анекдоты №301

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

Все всегда происходит так как ты хочешь, если ты в это веришь не смотря не на что.

– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого…

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится – вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
– Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

– Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
– Возьми коньки…

– В чем схожесть восточной женщины и попугая?
– Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.

Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь – вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься ─ красавица!

– Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

свежий анекдот №301

– Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
– Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
– Бухаешь?
– Да.

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром фильма для взрослых. Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
– Мне-то за что?
– Я тебе, б…я, говорил, что ТАК можно, а ты – сдохну, сдохну…!

Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них колотилась на трибуне своя Грета, вереща: “Надо снизить летальность! Вы убиваете носителей! Вы убиваете нашу среду обитания!”

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: – Молодой человек, вы к кому?
– А вы к кому бы посоветовали?

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

В детстве в лихие 90-ые, когда я смотрел зарубежные фильмы и мультики, то всегда терялся в догадках, что же за такие белые штучки персонажи жарят на костре в походах и с удовольствием едят.
Спрашивал родителей. Они тоже не знали, но виду не подали и сказали мне, что это САЛО.

Мир так охренел от появления коронавируса, что даже забыл обвинить в этом евреев

Разбираться в вине очень просто.
Лично я отличаю хорошее вино по цвету и оттенку.
Так вот, если ценник отличается от других цветом и оттенком, то это вино определённо заслуживает внимания.

На Евровидении 2020 победил коронавирус

Самый большой минус работы из дома: бутылка вина ещё ни разу не была так близка ко мне в 3 часа дня.

– Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
– Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0