Свежие анекдоты №296

Пошел к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

– У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника…

Срочная новость: Zewa купила Apple.

Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.

Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:
– Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира…

Секс в машине это очень не комфортно, здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё это “Передайте за проезд” вообще сбило

Единственный недостаток у денег – их недостаток.

Имена для детей, рожденных в марте 2020:
1. Корона
2. Вирус
3. Коронавирус

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

свежий анекдот №296

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

– Я иногда изменяю своим привычкам.
– А своей жене?
– Жена – тоже привычка.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.

Согласно путинским тезисам, российский средний класс – это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Видит Бог, я искренне не хотел бросать ходить в зал и сидеть постоянно дома, питаясь едой с доставок, но раз такая ситуация, то кто я такой, чтоб рисковать своим здоровьем.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Пошел вчера в Ашан, одел маску, заметил что меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!
Так вот как она, спасительница, работает

Объявление в баре: “Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!”

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

Встречаются два наркомана на Пасху:
– Христос воскрес!
– Да ты че?! Когда?!
– Не знаю. Мне мама утром сказала…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0