Свежие анекдоты №290

Разговор двух политологов:
– Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
– Это говорил еще Сталин.
– Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

– Привет, красотка, а молодой человек есть?
– Да, есть!
– Хорошо. А немолодой?

– Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
– Коронавирус?!
– Нет, грипп.
– А, ну это не страшно.

Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Надоело сидеть без денег – ложись.

свежий анекдот №290

Актуальный палиндром: “Лидер бодро, гордо бредил”.

– Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.
– Наверное, раскаялся.
– Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
– Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Программист – жене:
– CD молча и не DVD меня до белого каления!

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть… Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.

Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

– Коронавирус должен пойти на спад…
– Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

– Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
– Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

– Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
– Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало…

Из беседы девушек:
– А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

– Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

– Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Приедешь?
– Приеду.
– Переспим?
– Переспим. А кто это говорит?

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0