• Post category:свежие

Разговор двух политологов:
— Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы.
— Это говорил еще Сталин.
— Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Надоело сидеть без денег — ложись.

свежий анекдот №290

Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».

— Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.
— Наверное, раскаялся.
— Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
— Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Программист — жене:
— CD молча и не DVD меня до белого каления!

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть… Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.

Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
— Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
— Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало…

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Приедешь?
— Приеду.
— Переспим?
— Переспим. А кто это говорит?

С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!