Свежие анекдоты №283

Читаю: “Остатки хорошего вина можно заморозить”. Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?!

Я: Я себя ненавижу
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это довольно распространённое явление
Я: Правда?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да, многие люди тебя ненавидят

Девочка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Женщина: меня легко выебать, сложно выгнать и невозможно прокормить.

Если бы я получал по доллару за каждую расистскую вещь, что я говорю, скорее всего, эти ниггеры бы уже меня обокрали.

Теперь сказать, что ты не веришь в бога – это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок

Я решил жить вечно.
Пока всё идёт неплохо.

– Здравствуйте, у вас есть что нибудь из Аллы Пугачевой ?
– Да, Кристина Орбакайте

Толстой девушке хвастаться, что у нее большая грудь, тоже самое что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Да я б осталась до утра,
У Вас мне – кайф, снаружи – слякоть!
Но, всё же, сударь, мне пора…
Я не могу у Вас покакать

Мальчик – девочке:
– Давай поиграем сосиська в булочку!

свежий анекдот №283

Сказать, что ты атеист – это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые еще вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Сделал дело – гуляй смело, но чуть тревожно: вдруг не так сделал, вдруг зря сделал, вдруг босс скажет переделать, вдруг ты увяз на этой работе, вдруг вся твоя жизнь – это челночный бег от ничтожной причины к причине, а глядишь – заплутался в пустыне, и своих же следов не найти?

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.

Честно говоря, не понимаю, зачем мужчины постоянно расставляют ноги в транспорте? Поддерживают всемирное равновесие? Пытаются предотвратить сдвиг литосферных плит? Концентрируют чакру в ногах?

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: “За Родину!”
— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.

Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.

— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0