Свежие анекдоты №278

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.

А вы принимали участие во флэшмобе “2 дня без алкоголя”? Он проходил с 30 по 31 февраля.

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

свежий анекдот №278

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…

Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой – поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.

Стесняюсь спросить: “Фашисты – еще украинцы или уже турки?”.

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Из телефонного разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…

– Роза Яковлевна, почему у вас на окнах кактусы? Это чтобы мужики не влезали в квартиру?
– Таки наоборот, Белла Марковна: чтобы не выпрыгивали!

– Ты сова или жаворонок?
– Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.

Взрослые не допускают детей к серьезным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

Только прибалты в Москве пробок не замечают.

– Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?
– А Камасутру иначе не усвоишь!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0