Свежие анекдоты №261

– Скажите, у вас в Иваново, наверное, изнасилований не бывает?
– Почему же нет? Еще как бывают. Поэтому многие мужчины боятся по вечерам одни на улицу выходить.

Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.

Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!

Окрошка – русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

С некоторых пор президент “Самсунга” боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Пассажир обращается к стюардессе:
– Девушка, можно вас на минуточку…
– Хоть на секундочку, но оплата за час!

Вершина цинизма – это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране!

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель – укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

свежий анекдот №261

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Таки, мяу!

У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь.

– Любимая…
– Чего?
– Ты почему у меня такая дура неадекватная?
– Потому что так тебе и надо.

– Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
– Да нет, наверное.

Лежат в кровати парень с девушкой. Парень:
– А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
– Да, все ты помнишь!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

– Говорят, ты возил свою в Париж?
– Говори тише, а то жена услышит.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: “Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить”.

Фисташки – это устрицы для веганов.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.

“Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.”
Адольф Гитлер, 1914 г.

— Дорогой, почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

– Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0