Свежие анекдоты №255

Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
– Чего тебе мелочь?
– Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
– Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.

– Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
– А точно от России?

Лучше закусывать, чем есть всухомятку…

Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.

– А что он просил тебя одеть на свидание?
– Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
– Да, знаю.
– Вот его. Только задом наперед.

Женщина – это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира.

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
– Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
– А тут ничего про меня не написано!

– Да пошел ты в бизнес! – кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

свежий анекдот №255

– Папа, папа, смотри, ебалай!
– Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсирается весь подъезд.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Два приятеля на ипподроме.
– Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
– А с лошадью?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

– Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
– Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

В России даже Конституции шьют какие-то статьи.

Денег не хватает на все, на все остальное хватает.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: “Ну, сами понимаете, я же Козерог”.

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: “А давай нажремся сегодня?”, то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0