Свежие анекдоты №250

Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

– Чем премия отличается от Луны?
– Луна светит, но не греет, а премия – с точностью наоборот.

А я вот и гладить люблю, и мять. А одежда только мешает.

– Владимир Владимирович, вы за Сталина?
– Нет, я вместо.

Запись в школьном дневнике: “Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!”.

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни…

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей…

свежий анекдот №250

– Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
– Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали…

Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

Муж с женой едят. Она:
– Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
– А уж как я тебя люблю!

Разумное правительство, вместо закона “Об уважении представителей власти”, приняло бы закон “Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан”.

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

— Кто кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…

— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.

У Николая Валуева в “Нокии” уже восемь дырок для зарядки.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0