Свежие анекдоты №242

Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, плохо – муж импотент на 100%.
– Это еще ничего – мой на 300%!
– О, а как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил…

– Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала… Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф – это немножечко другое.

Маленькая девочка проглатила иголку, расплакалась. Подходит брат:
– Чего плачешь?
– Иголку проглотила.
– Да ладно, вот тебе еще.

А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в “Пятерочках” всегда работало не менее трех касс?

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.

Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

свежий анекдот №242

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…

Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
– Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
– Hу… понимаешь… когда бpонепоезд… не, бpонепоезд – это сложно, возмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… колесо! Колесо – это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
— Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит…
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
— !? А—а—а почему?
Катя, с тpудом произнося отдельные слова:
— Ик… А я больше не могу.

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

– Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
– “Орал на уроке”.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Если 10 лет назад при фразе “Сейчас девчонки приедут! Надо убраться” убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

– Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

В России почти не осталось медведев и чаек.

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны…

– Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
– Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите…

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
– Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
– В смысле? Еще?
Дочь:
– В смысле, вообще!?

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез. Джин спрашивает:
– Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
– Хочу… Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
– Смотри какой у меня!
Петька:
– Нифига себе дырища!!!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0