Свежие анекдоты №241

Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит.

Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
– Ну заколи меня, заколи!

В моих глазах люди падали как домино.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Поручик Ржевский вспоминает:
– Когда у меня еще был маленький…

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: “Вот если бы я вышла замуж за Иванова…”

— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?

Кот — это такое животное, которое по команде “КУДАМЛЯ!!!” автоматически меняет передвижение в пространстве.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами…

свежий анекдот №241

– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос…

В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин…

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
– Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
– Да вчера медведь оторвал.
– За что?
– Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул…

Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!

Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:
– А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…

– А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
– Работа.

– Мне в подъезде хотели дать по морде.
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы – не дали!

Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха – кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что…

Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
– Кто по твоему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
– Нет…

Борщ на первом свидании – многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

Курица клевала носом.
“Наверное не выспалась”, — подумал Штирлиц.

Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты…

— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0