Послание к правительству оказалось посланием правительства.
В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остается только жить, причем в полное свое удовольствие.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…
Вовочка:
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
— Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
— Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и «Лексус» до работы доехать…
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?
— А как?
— А, ну да…
— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Отец — сыну:
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…
— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.
Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей…
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!
— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.
Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в «Столото», пришлось распустить правительство.
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит — нет? Смотреть же реально сложнее!
Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
