Свежие анекдоты №234

Послание к правительству оказалось посланием правительства.

В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

В моем возрасте торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять – сложно, а бояться – поздно. Остается только жить, причем в полное свое удовольствие.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..

С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…

Вовочка:
– Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
– Он у тебя священник?
– Нет, боксер!

Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.

свежий анекдот №234

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и “Лексус” до работы доехать…

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
– Зачем?
– А как?
– А, ну да…

– Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
– Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Отец – сыну:
– Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
– Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

– Папа, откуда дети берутся?
– Эх, сынок, если бы я знал это тогда!

– Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…

– Знаешь почему тесть тестем называется?
– Почему?
– Потому что он тестил старую версию моей жены.

Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей…

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

– У меня собака пропала!
– Надо было в морозилку положить.

Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в “Столото”, пришлось распустить правительство.

Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0